老板的二十种死法小游戏zai(老板的二十种死法游戏在线玩)

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前沿拓展：老板的二十种死法小游戏zai

作者：紫叶|渡过（微信公众号:zhangjinzaibeijing）

“我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在，你的杖、你的竿都安慰我。”

——《圣经·诗篇》24章3节

初次抑郁

第一次抑郁应该是高考刚结束的时候。那时我18岁，高考发挥非常正常，录取一切顺利，家人和朋友争相道贺我将去著名学府读书。

高考前，每当我被模拟考试折磨得欲哭无泪的时候，我就想像高考后自己会多么自由，能做那些原本想做但不敢做、没有时间做的事情，正是这种期待支撑我通过了高中三年的日日夜夜。可是，这一天到了，我竟然没有愉悦的感觉……

我很早就加入了新生交流群，看大家意气风发、踌躇满志，盯着屏幕试图加入大家的讨论，但无话可说。

我应该高兴啊！所有愿望都实现了，为什么我的感觉却是虚无、遗憾还有恐惧，对什么事情都没有兴趣？这种感觉是前所未有的，我无法具体描述这种感觉，更无从知道原因。是不是高中的生活节奏被打破，自己不习惯？也许开学后就能高兴起来？

开学了，我带着怀疑到学校报到，期望新环境能给我一剂“强心针”。但事与愿违，虚无和遗憾的感觉消失了，取而代之的是焦虑、疲乏和疼痛。我上课不断走神，听不懂老师讲课。那时候有一门课叫数学分析，我上课盯着黑板发呆，下课找个空教室盯着教材发呆，最后不得不把室友的作业拿来“参考”。

不再诉说

从初秋到深冬，我每天例行着这样的流程。我完全没有偷懒，无时无刻不在学习，但脑子无法工作。自责、惭愧啃咬着我，我怎么成了一个无力、无能，还热衷于欺骗的人？

行走在校园，感觉自己是一具空壳，没有活力，没有激情，只有痛苦和麻木。我试图在回忆中寻找一些快乐和温暖，但无论怎么回忆，都只能想起悲伤的、失败的、被人拒绝的回忆。

我知道自己不正常。我试图向父母诉说，他们很担心我，但无法想像我的处境和感受。他们反复安慰我，我只是不适应新环境，很快就会好的。每周和家人的通话，他们都会问我高兴一点儿没有。我很愧疚，我真的很希望告诉他们一个好消息，但现实正好相反，我的低落和焦虑越来越严重。

于是我一边告诉他们，“还是老样子，但是好一点儿了”；一边担心自己的谎言不能收场。我把自己的感受告诉最好的朋友，他非常不理解：“你居然悲伤？你上的是名校，还想要什么？你认为自己失败，那完全没有道理。”

是的，没错，我也觉得没有道理。这种痛苦无法描绘，无法被理解，那么就不要告诉任何人。何必浪费彼此的时间？没准还会被数落贪得无厌、无病呻吟、不知感恩？

于是我停止向任何人诉说。尽管我不正常，但至少可以装作正常。也许一觉醒来，会发现所有的悲伤都只是一场噩梦？也许我参加一场聚会，会重新找到快乐？也许我缺乏人生的目标和意义？也许只是怀念志同道合的好友？也许我应该参加更多的学生组织？我想我只要忍耐足够久，隐藏足够深，那么一定可以在不惊动任何人的情况下恢复正常。

节节败退

那半年，只有睡着的时候，我才可以暂时逃避这种痛苦。我知道明早醒来悲伤有会继续，但至少可以在梦能获得片刻的安宁。我从来没有真正醒来过，每天从床上爬起来，只有一个感觉——失望。

那时候，我最恨的就是醒来的那个瞬间。醒着的我会走神忘事，张皇失措，不知如何和别人互动；浑身针刺般疼痛、疲乏，还是要强作欢颜，担心别人看出异常。

“唉，又是一天，还是老样子”，我厌恶白天，上一秒还在梦的舒畅里；下一秒，疼痛、焦虑、悲伤同时缠上我，如蚀骨之蛆。

进入深冬，我得了咽喉炎，后来发展到肺炎，焦虑和悲伤愈加强烈。那时我阅读中文都有困难，期末考试结束后，我落荒而逃般回家。快过年了，我很想家，没准所有的痛苦都是因为离家太久造成的？一定是的，我只是想家，过了年一定会好的！

但很快，短暂的寒假结束了，我还是老样子。我开始绝望，也许这就是我的命运吧？没准这是“天将降大任”的磨炼？我试图合理化这种痛苦。也许我没有其他长处，但是我足够能忍。忍四年，忍到大学毕业，找个最平凡的工作就好了。

我想随便怎样，无论多么痛苦，活下去就好。那个时候，“绝望”和“死亡”这些词还不在我的理解范围内。

虚幻的“战胜”

大一春季开学后，我大半年的低落情绪突然如拨云见日。我也不知道自己怎么就“想通”了，之前大大小小的纠结突然消散了。

我心情又恢复到高中的时候，自我感觉良好，学习卖力，很有动力，对大大小小的社团活动很热心。我对自己说，这估计就是从不适应环境到适应的过程吧？也许我的适应过程只是比别人长了一点儿，这个过程虽然痛苦，但过去了就好。

然而在我就要宣告自己胜利的时候，我悄悄在网上找了抑郁症自评量表，给自己做了个测试，结果是重度抑郁。其实我早就隐隐约约有过预感，会不会得了抑郁症？但是我没有勇气去调查和验证，而现在，我战胜了。

我想，哼，一个传说中多可怕的病，不过云云；只要咬牙，没有挺不过去的。管暂时性的低落情绪叫“病”，还真是软弱的人的借口。

回过头看，真是被自己当年的自负和傲慢汗颜。好景不长，大三暑假的时候，焦虑情绪和体力衰减又开始找到我。我真的害怕，怎么又开始了？这次又是因为什么？

那时我正准备出国英语考试，考试成绩还好，学业成绩也不错，老师、师兄师姐都觉得我申请出国没有问题，但我自己完全不这么看。无论别人怎么说服我，我也觉得不会有任何靠谱的学校录取我。

因为这些焦虑和低落，我把很多重要决定一拖再拖。尽管最后还是出国了，但比同届同学晚了半年。

这次低落情绪一直持续了一年半，直到出国。很奇怪，一到海外，真是感觉到整个天空都亮了，好比到了天堂，我终于可以和过去的不愉快一刀两段，一切重新开始。

我兴高采烈地开始了留学生活，完全没有留学生常见的“文化不适应”现象。对我来说，交朋友特别容易，无论哪个国家背景的人，我都有很多话可以说。

我经常给父母打电话，兴高采烈地谈自己的新进展，有多少宏大的计划。妈妈很高兴，觉得我比大学低落压抑的状态好很多；爸爸很不安，他觉得我变得太自大、太狂妄。那时候我忙着各种事情，也没工夫和我爸辩论。

尝试自杀

然而，好景不长。第一个暑假，真不知是否巧合，我再次和畏难的数学课狭路相逢。打开课本，好象做了噩梦，所有的压抑重现，而且比本科时候更加严重。经常会呼吸困难，有一次甚至觉得心脏病要发作了；脑子完全不转，很简单的问题也要想很久才有点儿眉目。前所未有的是，我开始失眠，整夜整夜睡不着，或者睡着了稍微一点、一个小亮光都会把我惊醒。

无论醒着还是睡着，脑子里面全部都是对自己的批判，批判自己有多罪恶、多可恶，是这个社会的负担。我回避和他人的目光交流，感觉大家都能看穿我是个多龌龊的人，后来开始回避见人。我没事就把自己锁在屋子里，经常是蒙头大睡，用睡眠做我最后的避风港。

终于有一天，一个念头跳到我脑子里面，“我要是死了最好。”

说实话，我被这个想法吓到了。我纠结良久，决定去学校心理中心咨询。精神科医生在搜集了所有病史后告诉我，“你患有抑郁症，病史至少有5年以上，而且越来越重。”

其实，我隐隐约约早就知道抑郁症，但拒绝把这个病和自己相联系。得什么病都可以，但不能是抑郁症。首先这不是一个病；其次，就算真是一个病，那也是绝对不能得的病。在我心里，抑郁症是“失败者”给自己找的借口。

我不需要借口，于是我开始研究抑郁症到底是个什么东西。我在网上看到很多患者的倾诉，讲自己患了抑郁症几年，十几年，甚至二十几年，如何如何痛苦，多么生不如死。天！抑郁症真的是个病！这些痛苦的描述和我的感觉完全一样，看起来真不是自欺的借口。

我曾以为自己的低落和压抑都是暂时的，是环境引起的，几个月就能自行缓解，或者换个环境就解决。但是，如果抑郁症真的是个病，它就会跟着我，逃到天涯海角都会跟着我。我从中国逃到了海外，从不喜欢的环境逃到了喜欢的环境，但抑郁症还是找到了我。

我再也没有借口，已经无路可退。这时候，我觉得死是唯一的出路。

原来是躁郁症

那时候，我的抑郁症各项指标全部在最高分。情绪低落，自罪自责，注意力很难集中，记忆力大幅下降，最普通的报纸都读不懂，五十以内的加减法也会让我不知所措，生活难以自立。

永远睡不完的觉，永远起不来的早晨，希望自己就这样一直睡下去，不要醒来。每天最怕太阳升起，我用被子蒙着头，躲在虚假的黑夜里。生不如死的生活，活着为什么？自杀这个前所未有的想法，渐渐控制了我的一切思维。哪栋楼比较高，而且窗户可以打开，怎样的死法看起来比较像一场意外，我每天像游魂一样在校园里晃，思考着死亡。

终于，我一口气服下半瓶百忧解，我知道吃这药死不了人，但我就是想惹一些祸事出来，来宣告我跟正常的生活告别。这一年我24岁。

戏剧性的事情出现了。三天后，我跟精神科医生兴致勃勃地谈自己怎么突然一夜之间抑郁症就好了，说得眉飞色舞，兴高采烈，奇思妙想，创意连连。

医生不说话，只是点头。在漫长的寂静后，她终于开口：“你得的是躁郁症。”

躁郁症？我闻所未闻。但从此以后，我的生活开始颠覆，如同一场闹剧。

从小学到大学，我是个严格自律的好学生，是老师树立的榜样：努力学习，热爱集体，遵守纪律，勤劳节俭，谦虚低调。但这些美德，在读硕士二年级的我身上，看不到一丝一毫。我暴躁易怒，胡乱花钱，暴饮暴食，旷课迟到，骄傲固执，举止轻浮。

不是压抑多年，想放纵叛逆一下，而是我被躁狂症控制着。可我完全不知情，还做着自己是个完美女性的梦。

后来，在几个连续事件刺激下，我出现了妄想，觉得有人控制着我的通信设备，可以冒充我的亲人朋友对我发出指令。世界上有一个惊天的阴谋，而我和我喜欢的那个男生被组织选中要去拯救世界，因为上帝就要把月亮砸下来毁灭地球。我整夜整夜不睡，完成着拯救世界的计划……

母亲小心翼翼地提醒我：你是不是在妄想啊？我勃然大怒：“你才妄想！你要是再说我妄想，我就要打你一顿，把你打醒！”

在我眼中，整个世界都沉睡在虚幻里面，而唯我独醒，在完成自己的使命。

漫长的治疗

终于，我被校方送进医院治疗。起初我不承认自己病重，反复跟医生说，我很清醒，好的很，能吃能睡能学习，而且学习成绩还不错。就是脾气大一点，高兴的有点过头，难道高兴有错吗？

医生拿我也没办法，因为我的行为除了让人恼火，离违法乱纪、危害他人生命财产安全还差的比较远。没过几天我就出院了。系主任警告我，千万不要再惹祸住院，否则真的要被学校开除。学校对于学生的精神疾病很敏感，下狠手的话谁也保不了我。

我似懂非懂点点头，继续我的瞎折腾的日子。系主任和我导师只要看见我，就要给我泼冷水，催我赶紧完成学业，赶紧毕业，不要到处参加些乱七八糟的活动。

其实那个时候我也折腾不动了，因为我又抑郁了，而且更加抑郁。躁狂时候的荒唐行为让我羞愧难当。

如果说躁郁症患者的痛苦有100分，其中至多60分是疾病本身带来的，另外40分来自误解和歧视。后来我正式开始药物治疗和心理治疗，所幸效果很好，症状大幅缓解。

但很多噩梦依然纠缠着我。那时我的病情成了本校华人留学生圈子的新闻和茶余饭后的谈资，我知道后非常愤怒，我的导师安慰我说：“这就是残酷的社会，你的一生可能都会伴随着大大小小流言蜚语和恶意中伤。所以你不要去理会那些谣言，专注做自己的事情，完成你的目标，让谣言不攻自破。“

何其难也！我心里面满是委屈、愤怒甚至憎恨，不知道该恨谁。恨疾病的痛苦？人性的残忍？旁观者的冷漠？还是恨我自己的无能？

每天，无论是晴是雨，是冷是暖；无论是走在路上，还是休息，盘旋在我脑子里面的只有这一个念头：我是个躁郁症病人。后来我知道，这叫做“病耻感”。很多时候，我希望自己一觉睡醒，发觉自己的病只是梦中场景，而现实中什么都没有发生过。

爱和宽恕

躁郁症，于人于己都是个非常可恶、可怕的疾病。我被它折磨的时候，可谓死去活来。但是，它也让我反省很多。过去我所追求的、珍视的东西，在一场疾病中几乎化为乌有。学业、爱情、健康、容貌、名誉，统统危机重重，甚至一败涂地。

确诊躁郁症后，我再没做过任何一个关于性格的测试，也不回答任何一个关于性格的问题。不是故意回避，是真的不知道！躁郁情绪巅峰的时候，连记忆都会被篡改。抑郁时候，我觉得自己一生都是错误和失败，从来不受欢迎，罪恶滔天，一件高兴有趣的事情都回忆不起，世间所有的贬义词放在我身上都特别恰当；躁狂的时候，觉得自己从小都是一个幸福的人，活泼可爱，讨人喜欢，到处是鲜花和掌声。

哪个才是真正的自己？抑或两个都不是。躁郁症更可怕的是，让你分不清哪个是自我，哪个是疾病：自我和躁郁症，彻底纠缠在一起，难解难分。

当我起不来床的时候，我不知道是懒惰还是抑郁使然；当骄傲兴奋的时候，我也搞不清是性格恶劣还是躁狂让我失态。病久了，疾病和自我的界限都模糊了。所以，我真的不能回头审视过去的自己。并不是因为经历过太多惨痛不能面对，而是自我评价被情绪扭曲得太厉害，无论怎么回忆也不会得到什么有意义的结论。

所以，我没有选择，只能往前看，希望明天会更好。

在我24岁的时候，突然发现，自己除了爱我的亲人和支持我的好友，真的一无所有。很多我以为牢牢掌握在手里面的东西，其实都是美丽的气泡而已。在阳光下闪耀夺目，但一阵风吹过来，破碎到连粉末都找不到。

我已经竭尽一切努力奋斗很多年了，其间的辛苦只有自己知道。很多时候，我根本不知道自己在追求什么，只是不想辜负别人的期望。

在抑郁的时候，我不断想起那些被我冷落过、伤害过、暗地里嘲笑过、幸灾乐祸过的人，那些场景不断在我脑海中回放。按照法律和道德行为的标准，我不是一个坏人，那为什么我的犯过的错会借着疾病来折磨我，让我如坠地狱呢？那些我过去没有好好善待过的人，大多已经消失在人海，不会再相逢，甚至他们都不认识我，我到哪里可以去向他们道歉，请求他们原谅？灵魂何以安歇，又在何处安歇？

后来我读到新约圣经的四部福音书，耶稣对一个瘫痪多年的人说：你的罪赦了，拿起你的被子，回家去吧。

这句话，仿佛跨越了无数年的光阴来到我这里——你的罪赦了，你可以回家去了。于是我开始失声痛哭。

如果说躁郁症给我带来了什么好处的话，那就是，让我这个无知骄傲的人，认识到了自己的有罪和有限，认识到了上帝的爱和宽恕。

康复之路

后来，在一段漫长的时间里面，我用尽了所有可能的手段自我康复。药物治疗、认知疗法、运动健身、合理作息、饮食和社交、认罪悔改，按照上帝喜悦的方式生活等等。从一开始每天爬不起，浑身无力，走几步就气喘吁吁，满脑子自我贬损；到渐渐一周一两天有力气，再到一周只有一两天疲倦，这个过程历经两年。

有时候，上一秒钟我还情绪正常，下一秒就觉得自己罪该万死，陷入在痛苦中不能自拔。前一天还能读文章写作业，第二天连一句完整的话都写不出。朋友和同学的聚会我能推就推，参加了也一言不发，或者强迫自己讲几句话，因为我根本无法跟上其他人的对话节奏。

有时候早上就心情抑郁，唯一的愿望就是挨过当天的课业，冲回家倒头大睡，然后祈祷明天是个好日子。有时候，我能明显感觉到突然情绪转向，体力突然消失，然后逃窜般躲回家。还有更多时候，尤其在大型聚会场合，我明知道周围有些人在等我出笑话，也只能硬着头皮参加。

记得有一阵我完全被“我是个不值得任何人爱的人”这个思维控制。“不，不，这是抑郁症思维，我值得人爱”我对自己说。这样的思维战争每天都在上演，关于真实与虚假、善良与邪恶、幸福与哀伤，甚至生与死的辩论。也正是因为有这些思维辩论，我变得更有同情心、耐心、包容心和悔改的心。

生病以前，我是个非常自负、自诩“精英”的人。在我眼里，精神病患者脆弱不堪，咎由自取，受点打击就病倒，不值得同情。关心弱势群体就是浪费时间，不如让他们自生自灭。可是，轮到我抑郁后，我成为自己过去最蔑视的人。因为这些想法，我没法原谅自己，只能祈求上帝：主啊，你宽恕我的自负、狭隘和冷漠吧！主啊，你去安慰一下那些被我和我的“精英同胞”们歧视和苦待的人吧！我们都不知道自己在做恶，最终都自食其果。

上帝的呼召

从我的健康有点起色开始，我就开始做网络的精神疾病服务工作。一开始是交流抑郁症的康复心得，后来是做抑郁康复讲座，再后来跟其他志愿者一起“创业”，关注致残性精神疾病，再到认识了精协家工委的朋友，大家一起做网络、调研、写建议。

这几年，我制作了不少康复文书资料和视频资料。这个过程中，我自己是最大的受益者。正是因为跟大家分享和探讨康复经验，分享病友一路走过的风雨，我更深刻地理解疾病，认识了自己，接受了患病的自己。

总体说来，我是个很幸运的躁郁症病人。虽然发病时症状凶悍，但是对药物反应良好。作为一名躁郁症病友，我康复水平是很高的，准确的说，是暂时很高。即使过几天就寻死觅活，躁狂住院，我也有心理准备。康复水平高不意味着我的生活中没有问题，我比同龄人体力差很多，每天必须睡9个小时左右，这样也经常在中午睡着。如果我稍微少睡几天，要么不靠谱的轻躁狂，要么无精打采的轻抑郁就会找上门。

同时，我必须放弃很多机会。很多时候想做某件事，但身体状况不允许，会我马上警告自己，这样下去要发病，必须吃药睡觉；有的时候读书读到兴致上，我告诉自己马上把书放下，因为继续读下去就会太兴奋；有的时候我有很多有趣新奇的点子和想法，按照常理应该马上把灵感写下来，但我只能做个简单记录，然后去做其他的事情，因为经验告诉我，一旦我继续写下去，一定会躁狂。

现在，做重性精神病的服务工作和相关研究，是我生活的绝大部分内容。为什么如此执着？是因为同病所以同情？是因为感恩而悔改自己以前的冷漠？是为了实现自我价值，还是想找一个能相互理解的群体？还是根本就是因为我深深痛恨疾病，以及给我带来伤害的人？

暂时说不清楚，姑且归为是上帝的呼召吧。

作者简介：

紫叶，社会政策博士生，现就读于美国马萨诸塞州地区的一所大学。研究方向是精神疾病的社区康复，业余时间服务于国内的多个抑郁、躁郁症患者网络论坛，做关于精神疾病的科普教育和义务咨询。

【渡过】公号（zhangjinzaibeijing）是由《渡过——抑郁症治愈笔记》作者张进发起的精神健康公号，旨在科普知识，记录案例，联合患者、家属，以及医生、心理咨询师等专业人士，共同打造精神疾病患者互助康复社区。真实原创，知行合一，自渡渡人。

注：文字、图片版权均为公号所有，未经同意禁止商业应用。如需转载请私信【渡过】公众号。

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